DÅ ÄR DET VÄL INTE MER ÄN RÄTT ATT JAG BÖRJAR!

Kan nog bidra med en hel del här men det första som kommer över mig var när jag skulle göra en bra affär!

Fick ett tips om två "tjejer" som hade tagit över en produktion av soja "fina grejor" gamla recept men väldigt dåligt marknadsfört.

Hade ett par telekontakter som resulterade i att vi skulle skriva ett avtal där vi skulle lansera deras produkter på bla. ICA då vi redan "var inne där".

åkte dig vi satt och småratade lite då en av "tjejerna" säger

:tycker jag känner igen dig-har vi gått i samma skola?

mitt snabbsvar då: Nejdå så gammal är inte jag!!!!

DET VAR DEN AFFÄREN!!!

Bara packa sig hem igen utan avtal.

det var fusk!!!!! ville veta lite om dig och dina vitsar

hmm när jag ska berätta nått så brukar det alltid bli så långt o konstigt, men jag ska försöka,

förra året i augusti fyllde jag 20 o jag o mina kompisar skulle ut o festa, o så har vi en strand krog en bit bort som skulle ha liveband så det verkade trevligt att åka dit, väl där så beställade vi lite mat i dryck.. efter ett tag så sprang två av mina kompisar plus killen ut o skulle röka sa dom, så inget mer med det, efter ett tag så vill dom att vi alla skulle gå ut o väl ute på uteserveringen, det det var relativt fullpackat med folk, så börjar bandet med att säga att det visst var någon Malin som fyllde 20 år idag, alla mina kompisar pekade på mig så ni kan ju tänka er vart alla kollade, mmm just d på mig ja, o jag e ganska blyg av mig så d kändes som att jag bara ville sjunka ner i en pöl på marken, aja det var inte nog med det, bandet ville att jag skulle komma upp på sen, jag skakade på huvudet, VILLE INTE, men alla mina kompisar plus nästan alla andra som va på uteserveringen klappade händerna samtidigt som dom skrek Malin-Malin-Malin… mmm jag hade två val, antingen springa där ifrån o ALDRIG visa mig där igen eller gå upp på scen.. aja tänkte jag det kan ju inte bli värre än så här så jag gick upp, o så skämtade dom lite med mig o så sa dom att jag skulle sjunga idas sommarvisa i MIKROFONEN… aaaaahhhhh jag blev livrädd o svetten bara rann, jag lovar d va tur att det va röda lampor så inte mitt röda ansikte lyste.. aja dom börjar spela låten och jag skulle sjunga, så fort jag hörde mig själv i högtalarna så slutade jag sjunga, *sjunger hellre än bra*  det slutade iaf med att alla sjöng för mig, kort efter att jag fick gå ner ifrån scenen så åkte vi därifrån, o på vägen ut så sa alla typ Grattis Malin…. ush så här i efterhand så är det kul, men då ville jag bara försvinna nånstans…. =D

 men ganska roligt.

MIN FÖRSTA EGNA HUND 

Skaffade jag när jag bodde i Ystad i min ungdom, det var en schäfervalp som jag och tjejen älskade och hade mycket glädja av.

Mitt starkaste minne av den hunden kom redan första veckan vi hade den.Vi hade tränat och sprungit i trappor dag som natt för kissepauser. Och en kväll så hade jag gett valpen en skål med mjölk för att den skulle sova gott och länge.(var rätt trött efter alla vako spring)

Jag vaknade vid tretiden av ett konstigt ljud  iiiiii-iiiiiiiii och sen small det pofffffffffffff för upp som ett skollat troll, tände lampan. och vad får man se.

En liten orolig valp som står vid dörren och vill ut bakom honom finns det en tre meter lång brun sträng på en bege heltäckningsmatta.

Gissa hur mycket jag sov den natten

Haha påminde mig om en sak..

När jag var yngre hade vi en gråhund/pointer som inte hade alla hemma om man säger så.. Men han älskade att åka bil. En gång hade pappa med sig honom när han skulle tvätta bilen. Pappsen tänkte inte särskilt långt, utan körde in bilen i tvätten och väntade sedan utanför. När bilen är klar och han öppnar dörren har hundstackarn blivit så rädd så han har bajsat ner hela bilen..

kolla denna länken

http://bildligttalat.com/?p=1420

Där hittar du hur mycket kul som helst

Har ni kollat in www.tjuvlyssnat.se ? Hur kul som helst!!

Lite skratt är alltid kul att bjuda på det finns många så jag väljer det jag precis nu tänkte på ;-), när jag var gravid med min första pojke, så hade jag en tik som fick vandra runt el ljuspåret på nätterna, för min son sov aldrig så han höll mig vaken ständigt med sparkar osv, hur som helst så var det en granne som hade observerat detta, och en dag när jag hade tagit min vända så sticker hon näsan genom fönstret, och frågar om jag hade gått hela slingan nu igen, det hade jag inte gjort den gången utan bara halva, så jag svarade näe jag gick bara halva och orkade inte gå hela och hon skrattade så åt mitt svar och jag fattade inte varför???, och kommer ju på vad jag hade sagt förrän jag kom hem, gissa om jag fick höra det länge därefter

Fattar inte.. Blondie…

haha jag skrattade men förstog inte heller..

Var det min ni inte förstod?, jag förklarar jag hade ju gått halva och vände och gick tillbaka för att jag inte (som jag sade) inte orkade gå hela, det innebar ju att jag gick hela i alla fall

Jaha de blev samma sträcka ändå alltså.. Då är jag med. ;)

Japp så blev det, lite skämmigt just då men det bjöd jag på.

hahaha ja då e jag me… jo d blir d ju, ibland känner man sig dummm =/

Fel Hund!!

Min make har lyckats med konststycket att ta med sig fel hund från affären.

Inte var det Ida han kom hem med, utan en hanhund.

Bingo!!

Haha! Min käre far har gått och satt sig i fel bil på en parkering en gång.. Karlar.. ;)

he he he he he he he  detta bev ju riktig bra he he he he

Här är en annan

Hade tagit hand om en problemhund för att hitta ett hem till den ägarna kunde inte längre, den var rent "knäpp" som dom sa.

Blandras schäfer affgan tik den var så nervig att den gick på klorna.Man kunde inte lämna den själv då ställde den till med hjävulskap klart understimullerad, men också fixerad vid matte/husse. Så den fick vara med mig överallt den till ock med älskade den att åka mptorcyckel.

En dag skulle jag och fjällan gå på bio så polarn Pår skulle passa hunden med förmaningen "lämmna inte hunden ensam" nejdå det skulla inte göra.

Vi passade på att göra en helkväll på stan och dagen efter så hämtade vi hunden döm om min förvåning när Pår öppnade dörren "han grät" : kom ska du få se vad hunden gjort!!!

Han gick ut i köket och jag efter det var inget stort kök 3x3m men golvet var täck av porlin och bråte.

Hunden hade dragit ner alla skåpluckorna och tömt alla hyllorna på porslin.

:Men vad har du gjort sa jag lämnade du hunden själv?

: ja skulle bara ner och hämta pizza.

TUR I OTUREN SÅ HADE INTE HUNDEN SKADAT SIG OCH HANS PAPPA VAR VICEVÄRD :-)

Detta borde vara bevis nog att pizza skadar ditt porslin så ta det varsamt med pizzan.

ps hittade en plats till den på en bondgård.

Hahaha livsfalig pizza ju :-)))

Iallafall kan det kosta dig en ny uppsättning porslin.

För det gjorde det för Pär

Ja själv gjorde jag bort mig rejält på jobbet…jag hade hant om inköp av kontorsmaterial, en av dom nya cheferna kom och ville att jag skulle beställa ett collegieblock utan rader, men bara ett för ingen annan använde dessa. Japp sagt och gjort jag gjorde en beställning på nätet, 3 dagar senare kommer en av truckkillarna in och säger att nu har din beställning kommit. Hmmm…vart väldigt förvånad att han kom in och sa till, gick ut i verkstan och döm av min förvång så står en hel pall där. Ni kan säkert gissa vad det var…en hel pall med collegieblock!! Gissa vem som var ett samtalsämne i fikarummet en lång tid framöver? Japp lilla jag.  Men det gjorde inget det bjöd jag på :)

:-))))))))))))))))))))))))))))))))))9

Haha det här var kul att läsa! ^^

Själv så gör jag aldrig bort mig, så jag kan inte bjuda på nåt, tyvärr. ;)

Haha det är kul att göra bort sig och kunna bjuda på sig själv och ett gott skratt

Jag har gjort bort mej ett par gånger… är väldigt duktig på att gå i sömnen! Ja sov hemma hos min kompis Erika, när hennes mamma Rosalie hör att det är nån som går i trappan.. Hon går upp o undrar vad det är för nått o ser mej stå nere i hallen o hålla i ett "låssas gevär" . Hon tkr självklart att det ser konstit ut o frågar va ja håller på me.   - Schh! Ja jagar tigrar!

Vart lite lätt förvånad när ja fick höra de vid frukost bordet dan efter

Hahahahaha! Åh, det är så kul med folk som går i sömnen!! ^^

verkligen inte!  de kan ju bli riktigt pinsamt :P

Haha jamen om andra gör det..;)

ingen av mina kompisar gör de.. Så alla får skratta åt mej

Undrar om jag ska bjuda på en till när vi endå är inne på att sova och göra bort sig ;) När jag flyttade ihop med min nuvarande pojkvän Jonny var jag en rätt stressad, nyskild fyrabarns mamma. När jag är stressad så pratar, går och skriker jag mycket i sömnen. Jag vaknar en morgon och till min förvåning var inte Jonny kvar i sängen…hmmm…han ligger på soffan och hur ska man tolka det tro? När han vaknar så frågar jag ju vad han gjorde på soffan, det är ju inte så vanligt att man börjar sitt förhållande med separata sovrum liksom. Varpå han svarar -skulle du ha legat kvar om du fick både skäll och en massa smällar  Så jag hade en en gång lyckats med en sak som jag fick äta och får äta en i dag (13 år sedan) =)

En annan gång vaknade han av att jag irrade omkring i lägenheten och mumlade, jag letade under köksbordet (kröp) sedan in på toa forfarande mumlande upp med toalocket. Fortsatte mitt irrande in tillbaka i sovrummet då hörde han vad jag sa….Va f-n är karln…Jonny, Jonny…mummel, mummel…ähh han har stuckit, varpå jag la mig och fortsatte sova. Man kan ju undra om karln är tokig som sitter här med mig fortfarande efter 13 år, eller så har jag en himla tur

 Haha

Du är inte klok Lotta!

Men hörrni damer, rekomenderar starkt att ni kollar in länken jag skrev tidigare! ;) Har skrattat hur mkt som helst åt den sidan..

ang sömngågare.

Vi var fem barn hemma och det föll sig inte bättre utan vår mamma fick för sig att vi skulle byta rum.

jag var runt 7-8 och gick upp varje natt o kissade på toa och samma kväll så hörde mamma hur det gick i sovrumsdörren förstod att det var jag som vanlig men när hon hörde gadrobsdörren öppnas var hon snabb sprang och hämtade en spann , och där stod jag o pinkade i spannen.

Med tiden lärde jag mig vägen till toa !!!

Roligt att kolla på alla sånna saker :) Men nu ska jag bjuda på något :)

Ja, Jag, Petteer och några kompisar skulle gå tillbaka till skolan efter luciaträningen . Och när vi var ungefär vid bron så tog Petter den utan att jag märkte något . När vi vara ungefär vid skolgården började Petter att peka på min hand till Johanna utan att jag märkte . Sen efter ett tag börjar alla att skratta och det var då jag märkte att jag och Petter gick hand i hand . Jag skrek så mycket jag orkade men jag och Petter är ju liksom kompisar men jag skvatt :) Sen började jag och skratta :)

Dom här e bra :

http://bubblare.se/robert_gustafsson_parnevik_guben_i_laddan/

http://www.hamsterpaj.net/underhallning/view_item.php?id=824

#38: Helt sanslöst bra, jag vill också ha ett nytt systäm, och en helt ny idÄ. Och jag ska snart nanna kudden i min ägen kupé.

haha :D tror ja kollat på den säkert 7 ggr ikväll :D

Jag är ingen dumskalle.. ja är en fotskalle!

*asg* Så sanslöst bra. Din fotskalle

Åh, guben i låddan är ju bara såå klockren! Hade hela den filmen hemma eför ett tag sen (skallgång är det va?) och den sketchen såg jag hur många gånger som helst! ^^

Tycker du att ja är en dumskalle?

Nja.. om vi säger såhär.. Det finns vissa tendenser som pekar åt de hållet…

Jag är ingen dumskalle! Jag är en fotskalle!

Men du den filmen måste jag få tag i, skriver upp det på en gång. Är du säker på att den heter så?

Japp, det är Robert Gustavsson, skallgång och rundgång finns det, med små sketcher i. Sjukt kul. Men har för mig att det var skallgång som just den är med i.

Jag sa precis åt Jonny att kolla efter den till helgen *S*

Haha bra det. ^^

Om jag överlever helgen så ska jag berätta hur kul den var =)

Det är inte jul nu !!!!!!

hi hi

Va menade du nu? Du tappade bort mig eller så hänger jag inte med =)

vilken helg är det man brukar säga så ?

Ähh jag måste vara dötrött. för jag fattar inte ett dugg. Eller menar du en riktig festhelg?

nu tar vi det från början……

vad är det grisarna söäger till varandra inann julhelgen?

Om jag överlever helgen så ska jag berätta hur kul den var =)

*ASG* Nu fattar jag..fy vad trång jag kände mig i skallen nu =)

det var hit 25 öringen skulle

# 54

Tur att det bara var i skallen du var trång….annars hade gubben din haft problem…..*mohahaha*

Men Tina då, hur du säger  Jag tror jag ska ta ett snack med din karl jag ;)

Tack för 25 öringen

jag är som vanligt
ALLTID OSKYLLDIG, även OM jag skulle NÅN GÅNG vara skylldig!  =)

n sista innan lampan släcks på tal om 25öringar.

 Gubben som var inställd till tinget för att han brutit upp parkeringsaparater

dommaraen:  det blir 400:- i böter för detta !!!!!!

gubben: går det bra att betala med 25 öringar??????????

natt på er alla

och kom ihåg

HÄNDERNA PÅ TÄCKET

Måste defenetivt ta ett snack med honom ;)

En Schäfer satt i bastun på hundsimmet när en JÄTTEROTTIS kom in.
Denne var utrustad med en jätteapparat och schäfern satt bara och gapade.
Rottisen tyckte det var pinsamt och tänkte: Ääh, jag kan väl presentera mig. Sagt och gjort, han stegar fram mot schäfern och presenterar sig: Turner Brown!
Då svimmade schäfern! Rottisen blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på schäfern som kvicknade till.
Vad hände, sa han? Efter att jag sagt mitt namn Turner Brown,
så svimmade du!?
Turner Brown!? Jag tyckte du sa: turn around!!

Haha den var ju bara så bra…mer sånt vill vi ha

 Hunden och veterinärbesöket….

- Hjälp mig snälla veterinären sa Schäfern, jag tror jag är bög!?
- Självklart, följ bara min ordination. Varje morgon, middag och kväll tar du en liter naturell yoghurt, en liten burk surströmming, tre råa ägg, bruna bönor och en citron, kör sen allt i mixern och drick mixturen kall.
- Därefter gör ni paus i behandlingen tills ni åter känner att Ni är på väg att falla in i bögbeteendet igen. då upprepar ni behandlingen.
- Tack snälla veterinären!
- Ingen orsak.
Sköterskan som hört allt påpekar för läkaren följande.
- Men det där hjälper väl inte.
- Nej det vet jag väl, men han får i alla fall reda på vad han ska ha rövhålet till.

Nu dör jag snart…hahahaha

#59 Alltid händerna på täcket…man är väl ordentlig.

- Är det verkligen sant att din hund kan räkna?
- Ja, han älskar verkligen matte!!

självklart ;)

Två Golden stod och tittade på fullmånen.

- Tänk vad många det måste bo på månen!
- Ja, men det blir nog trångt när det bara är halvmåne!

Mohahaha :)

En Schäfer kommer in till veterinären med en groda på huvudet.
Jaha, vad kan jag hjälpa dig med? frågar veterinären?
Jo, det är den här vårtan på min rumpa, svarar grodan

Varför är det fotavtryck på bildskärmen?
- En Schäfer har försökt gå in på internet.

En Schäfergosse kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst…
- Far, jag har haft min sexdebut. Då smalt fadern och sa med sin mjuka stämma:
- Det är OK, kom hem när du vill och om det är någonting så vet du att det bara är att fråga. Sonen och fadern gick och la sig. Senare samma kväll väckte sonen sin far och frågade lite tyst…
- Hur länge ska man ha ont i rumpan efter att ha gjort det första gången?

jasså är detta antischäfer klubben eller =P hehehehehe jag fick ett gott skratt iaf..

Där fick man många goa skratt !!!!

nu börjar det likna nåt fler som vaknar här också.

Mypet…

Alltid vaken, trotts när jag sover! =)

bra vitsar :-))

tack!=)
Man vet ju inte hur icke "rums ren" man vågar vara …..hihii

det är bara att dra på dom som inte tåler det hör nog av sig

knappade in dig på favvosidan ska tänka på dig nästa gång jag hälsar på grabben kanske slänger in en blick "på hemmet" så håll gardinerna fördragna.

Två Labradorer som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll. Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret och småpratade i sängen.
- Ja du Benny, det där var inte så dumt!
- Det har du rätt i, Kenneth. Hur tror du det går för tikarna?

Det var en Pudeltik som kom in i en porrbutik och hela hon skakade oavbrutet.
Hon frågade:
- Säljer ni massagestavar.
- Javisst sade expediten och tog fram en.
- Nej inte en sådan, sade tanten.
Expediten tog fram en större.
- Nej sade pudeln, och skakade vidare.
Expediten tog fram den största och undrade om denna skulle duga.
- Nej jag ska inte ha någon, jag vill bara veta var avstängningsknappen sitter.

Vad är det för likhet på SKK och Apartheid?
Båda föredrar rasrent!

funderar om jah kan svara tar en kopp så länge

vi tar bonden fast den är inom djurmisshandlen!

Det var bonden som presis skördat och sålt all säden.

Han kom hem till gården fullastad med pengar 5000:- (och detta var på 50 talet) stegade in i köket men där var ingen som han kunde visa pengarna för, fortsatte ut i ladan ingen där heller ,in i stallet ingen där hellerr!!!!!

Men där stog Hulda gammelsuggan bonden drog upp pengarna och viftade och så : kolla allt detta är mitt.

Slafs slafs och i ett naffs så tuggade Hulda på pengarna helt chockad rusade bonden in i huste ringde veterinären, och lyckades stamma fram sitt ärende.

Vet: Lugn lugn det är inga problem har du ntt brännvin hemma?

b:javisst

vet:bra ta med en flaska ut ge grisen en sup sen väntar du en stund och ger hemme en ordentilg spark i baken! då kommer dom ut sen bara fortsätter du till alla är ute .

sagt o gjort bonden rusade ut över gårdsplanen med flaskan i högsta hugg.Och presis då passerade en stockhlomare nere på vägen fick syn på bonden och flaskan hmmmmm det ser väl gott ut.

Han såg att bonder rusade in i stallet så han gick efter när han kom fram till ett av fönstren såg han bonden ge Hulda en sup!!

och sen springa runt och kicka henne i baken OCH UT KOM EN TUSENLAPP!!!!

DEN GRISEN MÅSTE JAG KÖPA!

Han sprang in i stallet (undertiden hann bonden få ut en till)

Han kom inrusande och sa stopp jag köper grisen.

b: nääää tror inte hon är till salu

s:du får 1000:- för henne

b: nej det är min bästa avelssugga så det går inte för sig.

s: du frår 3000:-

b: näääää mor blir inte gla på mej.

s: DU FÅR 5000:- FÖR GRISEN !

B:kliar sig i skäggstubben okeyd å ta grisen

s:nejhejdu för at jag skall köpa grisen så vill jag se det där tre ggr till!!!!

sagt o gjort bonden plockade ut resten av pengarna också och fick 5000:- av stockholmaren som tog med sig Hulda hem.

där kunde historien varit slut om inte bonden råkade se en artikel om djurplågeri i stockholm rubriken var

ALKOLISERAD GRIS IHJÄLSPARKAD AV STOCKHOLMARE!

JA JA VET SA JU DET!!!!!!!!!!!!!!

ps sparar den ändå i min dagbok

hahahaha,…….

trodde du somnat om

Haha här han ni lyckats få in fler vitsar, trevlig morgonläsning då man inte har tidningen ;)

undrar hur lång en tråd kan bli ?

Hur lång som helst =)

tills servern brakar ihop med då bara syr vi ihop den igen :-) med tråden

För ett antal år sedan lämnade jag in en TV på lagning.

När jag sedan ringde för att höra om den var färdig så fanns det ingen TV. Kalabalik!! Jag var tvärilsk och sa många väl valda ord. Slarva bort en TV!!!

Firman gick på högvarv, letade o letade. En reparatör som var på semester kontaktades. Men han visste inte var TV:n var.

Jag blev argare o argare!!

Sedan frågade en av killarna mig; Är du säker på att det var här du lämnade in den??

Aj, aj jag hade ringt till fel ställe!

hehehe pinsamt… =P

:-)

Ja det är bara att inse Kerstin vi börjar bli gamla och halvsenila ;) Men dom måste ju fått sig ett gott skratt, och det bjöd du väl på? =)))

Hahaha

Halvsenila var ett lite milt uttryck tycker jag..;)

Nu ska Alex inte vara sån, du ska vara snäll mot oss äldre vet du väl?? ;)

Akta dig Alex Pensionärerna har ganska hård käpp, och den kan göra ont, har jag hört…….

Äh, jag har en livsfarlig grunge-hund. ;)

Som förövrigt ser ut som Sniff i mumintrollet på den bilden..

haha  d har du faktiskt lite rätt i Alex, har sett bilden innan men inte förens du sa d så såg jag att d va lite likt, så gulligt Nirvana o Sniff =P

Haha du ska se honom när han ligger under en säng och man ser nosen framifrån och öronen som står lite lätt ut åt sidorna.. Då skulle man kunna tro att han ÄR Sniff! ;)

Den här e bäst :D

Tryck på länken, sedan Flash filmer o sök på Nile city.

http://www.hamsterpaj.net/underhallning/view_item.php?id=824

haha du får knäppa ett kort på d nångång.,.. =)

på tal om senial

Det var gustav och hans kompis som skulle ta ut pengar på banken.

och väl därinne så kommer det två rånar inrusande och skriker

ALLA LÄGGER SIG NER PÅ GOLVET

och alla utom gustav la sig ner

 LÄGG DIG NER SKREK EN AV RÅNARE´NA

gustav: nej det behöver inte jag för jag är specialagent.

rånaren: lägg dig ner annars så skjuter jag

gustav: nej jag är specialagent

då började rånarna bli tveksamma och flydde i panik banken

då hör man en röst från golvet

GUSTAV DU ÄR INTE SPECIALAGENT DU ÄR SENILDEMENT !!!!!!

En man i en gammal Golf har fått motorstopp efter vägen. En Porscheförare stannar och frågar om han vill ha bogseringshjälp. Det tackar han ja till. Så de kopplar på Golfen efter Porschen och det bär iväg.

Efter en stund kommer en Jaguar i allt annat än laglig fart och kör om dem. Mannen i Porschen blir givetvis förbannad, stampar gasen i botten och upptar jakten efter Jaguaren. Han glömmer helt bort Golfen han har hängandes efter sig och stackarn däri tutar som en galning för att försöka få hans uppmärksamhet.

Längre fram längs bilen står två trafikpoliser. Förbi drar alla tre bilar med världens fart.

- Såg du!?!?! sa den ena polisen till den andra.

- Nää, vadå? frågar den andra.

- Jo, först kom en Jaguar i säkert 300 km/h och alldeles i arslet på honom en Porsche. Och sist en gammal Golf som signalerade för omkörning!

hahaha den e bra..

Mamma har berättat om sin jobbarkompis som hade varit in på en affär medan gubben hennes satt kvar i bilen och väntade. Hon gick in i bilen och satte sig och lade av världens brakare! -Den du, sa hon och tittade på gubben sin! Men det var fel gubbe och fel bil..

fyy vad pinsamt!

#103 Ska försöka komma ihåg det. ;)

Den här e bra oxå ;)

http://bubblare.se/robert_gustavsson_nazisterna/

Ett hål i marken skulle man nog vilja haft….*ASG*

pappan var hemma med sin lille son johan å 4 år.
Manmman var borta.
När johan lägger sig och pappa jämte så säger pappa:
- detta Johan, det klarade vi fin fint denna kväll utan mamma,
  sa en stolt pappa.
johan tittar tillbaka på pappa och säger;
  -Visst gjorde vi det, men pappa, mamma brukar faktiskt ta av 
    mig skorna innan jag badar!

Hahaha typiskt karlrar!!!

Det satt en liten rottiskille vid hamnkanten i Helsingborg och grät.
Då kom det fram en annan rottis och frågade varför han grät?
- Det kom en buss med 30 schäfrar och körde över kajkanten snyftade pojken.
- Ja, men det var ju inte så farligt.
- Jo alla 30 dog och så var det schäfrar!
- Men det är ju inget att gråta över 30 schäfrar!?
- Men det var ju 30 stycken, och bussen rymde 60!!!

Det var en gång en Rottis, en hoffe och Schäfern som skulle tävla om vem som kunde vara längsta tiden inne i en svinstia.

Rottisen gick in först, men efter en minut kom han ut och stönade:
- Grisen fes!
Då gick Hoffen in. Efter två minuter kom han ut, grön i ansiktet och stönade:
- Grisen fes!
Då var det Schäferns tur att gå in i svinstian. Efter tio minuter kom grisen ut och stönade:
- Schäfern fes!

Hahaha jag tror jag dör…jag för sånna kramper i käkarna

Hur får man en Schäfer att bli gravid?
Man klär ut henne till en rottistik!!

Det var 2 Schäferhanar som satt och pratade. Den ene sa:
- Jag vet inte vad jag ska göra, min tik har blivit så slapp i hålet…
- Då kanske du ska ta och pröva det andra hålet…
- Är du galen, Då kan hon ju bli med valpar!!!

I vasalopp-tider…

Det var 3 stycken Bordercollie som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa den ena av dom:
- Jag drömde en så härlig dröm i natt, jag drömde att en skit snygg tik drog i min "apparat" helvilt!
- Konstigt, sa den andre av dom, jag drömde exakt samma sak?
Då sa Bordercollien som hade legat i mitten:
- Det drömde inte jag, jag drömda att jag var ute och åkte vasaloppet!!!

Vad är det för likhet på Konsum och en hund?
Båda skiter i rabatten!!

Mamma, mamma dom retar mig i hundkursen för att jag är tjock sa Bulldoggen.
Se så min vän, upp med humöret och hakorna, så farligt är det inte!!

Två Hoffar står och pratar,

- Om du kan gissa hur många märgben jag har i påsen så ska du få bägge 2!!

Vad kallar man en belgisk valhunds skellett i garderoben?
Förra årets vinnare av kurragömmaleken!

hahaha =D

En rottis och en schäfer började bråka om olika saker.
Då sa rottisen,

• - Nu ritar jag upp en ring här som du ska stanna kvar i medan jag går och förstör dina leksaker och äter upp dina ben. Rottisen åt och förstörde för att sedan gå tillbaka till schäfern.
  Där stod han och flina?
  - Vad flinar du åt?
  - Jag var utanför ringen flera gånger!!

Vem kommer först ner till marken om en Schäfer och en Pudel ramlar ner från ett stup?

-Pudeln,
 för Schäfern måste stanna och fråga om vägen!!

(Nu ska jag vara snäll!! *hihi*)

2 hundar sitter och diskuterar sitt kommande bröllop. De har inte haft sex än och tiken vill inte att några obehagliga hemligheter ska komma att avslöjas under smekmånaden.

"Jag är platt som en planka upptill", säger hon.
"Hmm… Jag är utrustad som en nyfödd bebis.", svarar hannen.

Under smekmånaden är det dags att ha sex och de båda klär nervöst av sig på hotellrummet.
Tiken visar upp sig och säger:
"Ser du, jag är platt som en planka."

När hannen tar fram sitt heligaste svimmar tiken - ett par minuter senare när hon sansat sig, säger hon:
"Din jä..l! Du ljög, du sa att du var utrustad som en nyfödd bebis."
"Just det", svarar hannen. "40 centimeter lång, 15 centimeter bred och 4 kilo tung."

#126 den va bra ;) Haha

"Varför är män som hundar?"

"Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren."
"Båda har ett överdrivet intresse för kvinnors skrev."
"Båda är misstänksamma när det gäller brevbäraren."

En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey.
Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän.
- Vad gjorde du då? frågade bartendern.
- Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer, svarade mannen.
- Och vad gjorde du med din bästa vän?
- Jag tog ut honom i trädgården och sa 'Stygg hund, sty-y-y-gg hund!

En man var spekulant på en vakthund som var till salu för 25 kronor.
- Snälla ni, köp mig. Min nuvarande husse ger mig så lite mat, sa hunden vädjande.
Kunden trodde knappt sina öron.
- En talande hund! Och den vill ni sälja för 25 kronor?
- Ja, men han ljuger ju så förbannat.

Svenne reste bort på en vecka och när han kom hem mötte hans fru i dörren och kysste honom. Familjens hund började skälla.
- Det är konstigt med Karo, sa Svenne, han tål inte att man tar i dig.

Utanför en affär stod en Pudel bunden.
Pappa hund undersökte henne och besteg henne sedan. De fortsatte och passerade en tjusig Volvo. Pappa hund gick runt bilen, nosade på alla däcken för att slutligen pinka på ett av framdäcken. Så vände han sig till lilla valpen och sa:
- Där har du livets väsentligheter, min son. Kan du inte äta det eller sätta på det, så pinka på det.

När folk köper en hund döper de oftast honom till saker som Pluto eller Karo.

 Jag döpte min hund till "Sex". Men på senaste tiden så har Sex skämt ut mig.
Jag kommer ihåg en dag då jag tog Sex till rådhuset för att skaffa licens åt honom. Jag gick till sekreteraren och sa "Jag skulle vilja ha en licens för Sex".
Han sa att han också skulle vilja ha det.
Jag sa "Du förstår inte, jag har haft Sex sen jag var nio år gammal".
Han sa att jag måste ha varit en speciell unge.

Förra året så hade de en provspelning för hundar till en reklam om hundmat. Jag tog med Sex till studion för att se om han kunde få rollen. Men helt plötsligt så slet sig Sex och sprang runt i studion. Jag gick efter honom, men chefen tog tag i min arm frågade vad jag gjorde där. Jag sa till honom att jag hoppades få ha Sex i tv:n. Han kallade mig skrytmåns.
En annan dag så sprang Sex ifrån mig mitt på natten. Jag gick runt kvarteret och letade efter honom. En polis kom och frågade vad jag höll på med. Jag sa att jag letade efter Sex. Ägarens fall tas upp kommande fredag…

Det var en Rottweiler som stod och hoppade på ett gatubrunnslock och sa 36, 36, 36, 36.

Då kom en Schäfer gående och frågade Rottweilern vad han gjorde. Sen frågade Schäfern om han fick prova.
Schäfern ställde sig på locket och började hoppa och sa 36, 36, 36, 36.

Då drog Rottisen undan locket så att Schäfern föll ner i brunnen. Sen ställde sig rottisen igen på locket och hoppade och sa:
- 37, 37, 37, 37.

Flabbar så det ekar mellan vägarna här hemma, du är sanslös Tina :D

mycket fina historier ski….kul helt enkelt

det var en säljare som reste väldigt mycket han /dom hade peicis köpt ett jättehus hus med panorama fönster utöver havet.

Han kom hem efter en veckas resande trött och sliten ,frugan hade köpt en stor trygg hund för att han var borta så mycket slängde sig i duschen tog en wisky och ställde sig och beskåde havet mitt i natta. Då kände han nätt vått komma instickandes i häcken han blev så förskäckt att han hoppadde rätt ut genom fönstret och landade på terassbordet knäckte bägge benen. Frugan vaknade av allt oväsendet fich se sin man ligga där helt naken hon ringde ambulans och när dom bar ut honom så frågade dom hur detta gått till .När han slutligen lyckats förklara så skrattade dom så att dom tappade honom i trappan var på han bröt en arm också.

inte fullt lika roligt när servern brann upp.

Känner att det kanske var mitt fel för jag svarade i djurpolistråden som jag gjorde det upprörde säkert många , men som man säger bara den skyldige skäms .

:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Bakfulle FREDDY

Detta hände när jag hade en inflyttningfest många kompsar och stor fest.

vi hade den i vårt nya hus (tvåfammiljskåk där vi hårde ut den en lägeheten. när kvällen var mogen så skulle jag och frugan gå och lägga oss gick upp till oss kom och tänka på FREDDY som jag inte sett på en stund , då hörde jag ett väldigt ylande yylllllllllllllllllllllyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

vad händer nu tänkte jag rusade ner igen hittade hunden brevid en kompis sittande mot en vägg ylande

Vad har du gjort! har du gett FREDDY öl.

:VI HICH HAR HICK DELATHICK och så pekade han på ett flak öl.

fick med mig hunden upp .Rymde från alltihop dagen efter stack rtill high chapprall  vi kom inte mer en 5 mil sen spydde FREDDY

OCH HAN VAR FYLLESJK HELA DEN DAGEN

Var som att släpa runt på en  död hund i kopplet, hade han fått hade han stannat i bilen den dagen.

Hahaha stackars hund…vart han nykterist efter den svängen?

Haha vad kul jag har haft! ^^

En blondin till en annan:

- Tanklocket på min bil var fruset imorse, och grannen erbjöd mig att få låna gasolbrännaren för att värma på det med. Men så blond är jag faktiskt inte!

- Nej precis, du kan ju använda en tändare!

Mohahahha den var bra :)

k.o.n.

Gjort bort mig igen.

Detta hände när jag var dampad 6 åring .

åkte alltid med till Danmark varje lördag och veckohandlade var som en iller på båten for runt hos allt och alla klättrade på soffor och ställde nog till med en hel del förtret. En gång var min mamma med och hon försökte håll mej lite stilla. (men det gick inte för jag kände ju alla redan och for runt och pratade med dom)

Nästa lördag när vi skulle åka så tog mamma fram en karta över skåne danmark

: ser du här är vi :mmmm : och dit ska vi :mmmm :ser du det röda strecket i mitten :mmmmmmmmm :om du sitter i fönstret på båten så  får vi se om du kan se  strecket.

sagt och gjort jag satt som ett ljus och ltade landsgränsen (strecket) när vi kom till danmark så beklagade jag mig att jag inte hade sett strecket .

: då får du leta på vägen hem igen :mmmmmmm

när vi kom sa berättade min mamma att det bara fanns på kartan , sen åkte hon aldrig med och handlade.

:_o)))))))))))))))))))))))))))))

144, det är inte lätt att vara liten inte

Stackars liten….=)

Där ser man vilka påhitt kvinnor kan ställa till med.men å andra sidan så fyllde det sin mening.

och det är väl det kvinnor är bl.a. bäst på.

"lyd min vilja och du skall trivas"

:-))))))))))))))))))))))))))))))

veckans GÅTA

VET DU VARFÖR HANHUNDAR SLICKAR SIG PÅ SNOPPEN ?????

SVARET KOMMER LÄNGRE NER SENARE (om ingen annan kommer med det först)

för att reta män.. =P

inte riktigt :-)

För han kan det =)

Hej Mypet kul att du är ute igen =)

Helt rätt

 och tack men har haft fullt upp denna veckan

ps är på jobb just nu, har varit på bio med min brukare.

MR beans semester sådär bra

Ja den tjatar ungarna om…men jag kan tycka att det blir lite väl dumdum ibland =)

ja den var inte så bra som jag trodde eller så börjar man bli gammal

Ja okay då…men jag är ju bara 27 så det beror ju inte på åldern tror jag ;)

tycker att vissa sasker som han gör är underbara men detta var bara för mycket eller för lite vet inte riktigt

jag tycker han är för mycket,men då min äldsta var i tonåren var han bra ;-), ikväll ska jag kolla på en film med Jackie Shan har är en rolig komiker tycker jag……

Han är skitrolig…jag flabbar som en galning lika Eddie Murphie. Vilka ansiktsuttryck hahahaaaaa

Jamen Eddie är ju också en sådan där glädje spridare, precis som Whoopie Goldberg

Det är sånt vi gamlingar gillar..tror jag ;) När hon klär ut sig till nunna, den är ju klockren =)))

definitivt, likadant dom där gamla filmerna där hon spelar snut bland alla hårda snutar hehehe…

Det är väl den som börjar med att hon jazzar runt i ett par skitfula tofflor hahahaha

Måste säga åt karl att vi lär ha en sån skratt kväll snart och titta på nostalgifilmer.

Ja gör det vi gör det också ibland :-)))))

Jonny är ju en sån där konstig sort som gillar action….och jag vill ha komedier…jag skrattar så jag nästan pinkar på mig när jag tittar på dom. =)))

natti på er

Natt igen, du smyger runt lite överallt ser jag =)))

det är ordning på honom, natt natt my pet:-))))

Lena1 är det din man eller??? Hahaha

hahaha ja nu ser jag vad jag skrev :-))))))))tyst med dig min man kan höra ju hahaha.

haha jag tänkte vända på det men det blir ju lika galet hahaha, äch!! 165 godnatt :-)))))))))))

Men Lena1 du är ju hopplös trodde ett tag att du skaffat nått nytt som du kallade my pet *ASG*

haha ja man kan ju aldrig så noga veta, men ingen ny pet ännu och ingen ny man heller för den delen hahaha, jag trivs med den jag har :-)))))))))))

Hehe är du säker på det? Du är för knäpp..undrar vad Mypet säger i morgon när han ser det där, innan han ser att du rättat till det

haha jag får bara hoppas att han tycker att jag är lika knäpp som alla andra tantisar härinne, annars får jag väl snällt förklara att jag skrev fel men menade rätt fast det blev fel ändå, och eftersom jag ändå skrev fel första gången så kunde jag ju lika gärna gör det andra gången, för att tredje gången få det gillt :-)))))))

Ja den lät ju bra tycker jag…men han verkar ha humor så han lär väl garva läppen av sig

haha ja det hoppas jagnäe nu måste jag gå och krama kudden så jag inte snubblar över tangenterna flera gånger i kväll:-)).

sov sött allihopa natt natt

Jag gick och la mig men kunde inte somna så nu sitter jag här igen. Får väl sitta tills jag somnar, skam den som ger sig ;)

Då kommer du ramla och slå dig Lotta :-)

Kan mannen någonsin vinna?

Om du arbetar för mycket, har du aldrig tid för henne.
Om du arbetar för lite, är du en oduglig nolla.

Om hon har ett tråkigt och enformigt jobb så är det exploatering.
Om du har ett tråkigt och enformigt jobb, ska du få arslet ur vagnen och hitta något bättre.

Om du har ett bättre jobb än vad hon har är det favorisering.
Om hon har ett bättre jobb än vad du har är det jämlikhet mellan könen.

Om du säger att hon är snygg, är det sexuellt trakasseri.
Om du inte säger något är det manlig likgiltighet.

Om du gråter är du en mes.
Om du inte gråter är du en okänslig liten !#$%.

Om du slår henne är det hustrumisshandel.
Om hon slår dig är det självförsvar.

Om du fattar ett beslut utan att höra med henne är du en chauvinist.
Om hon fattar ett beslut utan att höra med dig är hon en frigjord kvinna.

Om du ber henne göra något som hon inte tycker om styr du henne.
Om ho ber dig, är det en tjänst.

Om du tycker att en kvinna ska raka sina ben och hålla sig i form är du sexistisk.
Om du inte tycker det är du oromantisk.

Om du försöker hålla dig själv i form är du fåfäng.
Om du inte försöker det är du en luns.

Om du köper blommor till henne är du ute efter något.
Om du inte köper blommor till henne är du inte omtänksam.

Om du är stolt över vad du har åstadkommit är du självcentrerad.
Om du inte är det är du inte ambitiös.

Om hon har huvudvärk är hon trött.
Om du har huvudvärk älskar du inte henne mer.

En vacker flicka

En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken föll cykeln omkull. 
En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:
- Cykeln svimmade visst!
- Flickan svarade:
- Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme!

Två killar……

Det var två killar som satt och pratade. Den ene sa:
- Jag vet inte vad jag ska göra, min fru har blivit så h** slapp i hålet…
- Då kanske du ska ta och pröva det andra hålet…
- Är du galen, Då kan hon ju bli med barn!!!

kulor

Varför snarkar män så fort dom lägger sig på rygg?-deras pungkulor faller ner över skithålet och täpper till deras extra lufthål

Självsäker man

En självsäker man kommer in på en bar och sätter sig bredvid en väldigt attraktiv kvinna. Han slänger en snabb blick på henne, och sen tittar han på sin klocka en liten stund.
Kvinnan ser detta och frågar, "Är din träff försenad?"
"Nej", svarar han, "Jag har precis köpt denna superklocka och jag bara testade den.
Kvinna blev intresserad och frågade, "Superklocka? Vad är det för
speciellt med den?"
"Med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på telepatisk väg", förklarar mannen.
"Vad sa den nu då?"
"Den sa att du inte har några underbyxor på dig…".
Kvinna skrattar och svarar, "Då måste den vara sönder, för jag har
visst underbyxor på mig!"
"Jo, men den går en timme för fort".

jakt!

börje är ute på jaktexpedition när han kliver över ett nedfallen trä och bränner av ett skott. det träffar honom rakt i skrevet. lite senare vaknar börje på sjukhuset och finner till sin lättnad att kirurgen har reparerat hans lilla kompis. när börje klär sig för att gå hem, kommer kirurgen fram och räcker honom ett kort. det här är min brors kort. jag gör upp en tid så att du kan träffa honom. börje är chockad. men det står här att han är professionell flöjtist! hur kan han hjälpa mig? kirurgen ler. han ska visa dej var du ska hålla fingrarana så att du inte pissar dej själv i ögat.

komplimang

jag fick den största komplimang
en kvinna kan få!
jasså vad då?
han bad mig att stänga av tv:n fast det var tipsextra

Tre Grabbar på äventyr

Det var tre grabbar som gett sig ut i främmande land för att söka äventyr.
Efter flera veckors vandrande i ogenomtränglig terräng var dom utan vatten, mat och förnödenheter och fick då syn på ett nunnekloster.
Dom knackade och bönade och bad att få komma in värma sig och äta. Abbedissan sade: Ingen man med ett redskap mellan benen för att skapa nya människor får komma in här!!! Killarna funderade ett tag och sa:
-Vad skall vi göra ?
"Ni får själv välja! Antingen kapar vi den eller också får ni stanna utanför",
sa Abbedissan.
Efter en lång stund beslutade de sig för att gå med på förslaget kapning.
Den första killen gick in och ett gallskrik ekade genom skogarna.
Andra killen gick, men från honom hördes bara ett litet "aj".
Kille nummer tre stod nu utanför och undrade vad som egentligen föregick innanför dörrarna.
Han klev i alla fall in och frågade nunnorna:
"Hur kommer det sig att dom skrek olika högt och mycket? "
"Vi kapar efter det yrke som ni sysslar med" sade en av nunnorna.
"Den första killen var plåtslagare, så hans slog vi av, den andra var en kirurg så honom la vi ett fint snitt på"
Då börjar killen gapskratta, han lade sig ned och kved av glädje.
"Vad står på ? Varför skrattar ni?" undrade nunnorna.
"Jo sa killen, " jag jobbar på Hemglass, så min får ni suga av!!!"

killen som "skämtar"

det var två killar som skulle bestiga ett berg .En av killarna stammar.så när de var halv vägs upp så sa han som stammar vvvvvii… då sa den andre killen ooooo berätta när vi e uppe. När de var uppe sa han vvvii ggglöömde sssovvvvvsäckkarnna ddäärrr nnneerre. då saden andre vi klättrar väll ner. när de var halv vägs ner sa han som stammar fffååårrrr…. då sa den andre berätta det när vi är där nere. När de var nere så sa han fffååårr mmmmaaannnnn iinnnttte sssskkkoojjjjja mmmmedd ddiiggg. hahahahah

Tre vampyrer

Det var en gång tre vampyrer.
En natt gav sig en av dem ut för att suga blod. Morgonen därpå kom han tillbaka med en bloddroppe på tanden.
- Ser ni stugan därborta? frågade han de andra vampyrerna. Där var jag och sög blod i natt.
Natten därpå gav sig den andra vampyren ut och morgonen därpå kom han tillbaka med två bloddroppar på tanden.
- Ser ni slottet därborta? frågade han de andra. Där var jag och sög blod i natt.
Nästa natt gav sig den tredje vampyren ut och morgonen därpå kom han tillbaka med hela ansiktet fullt av blod.
- Ser ni muren därborta? Det gjorde inte jag…

Fången

Nå, vad vill ni ha som er sista måltid? frågade fängelsedirktören till den dödsdömde fången.
-Jag skulle vilja ha en grönsakstallrik.
-Jasså, gillar ni grönsaker?
-Nä, men det är hälsosamt

Stackars Pekka…

En dag var Pekka ute och gick i skogen och råkade stöta på Tuffa gänget.
- Ska du ha stryk!? frågade de.
- Ja svarade Pekka.
En stund senare vaknade Pekka upp på sjukhuset. En läkare kom in och förklarade för honom:
- Pekka, du måste lära dig att säga nej!
Nästa dag var Pekka åter ute och gick i skogen. Även nu råkade han stöta på tuffa gänget.
- Nå, Pekka! Har du fått nog med stryk!?
- Nej…

Mojo och Haso

För första gången i sitt liv hade Mojo blivit vidskeplig.
- Hur har du blivit det? frågar Haso
- Jo, ser du den kvinnan på vägen?
-Aa.
- Hon kommer nu att bli påkörd av en bil.
Så blev kvinnan påkörd av en bil.
- Ser du mannen på trottoaren?
-Aa.
-Han kommer bli påkörd av en cyckel.
Så blev han det.
-Kan du lära mig också ? frågar Haso.
-Okej. Ställ dig mot väggen. Dra ner byxorna. Böj dig framåt.
- Mojo du vill väl inte knulla mig?
- Ooo, där ser du att du såg vad som skulle hända.

Skryt

Efter mikrokirurgernas konferens i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blev aspackade började de tänka på sina största triumfer. Den första, en australiensisk kirurg berättade:
- Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.
- Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa. Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:
- En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gör ett helt djävla land arbetslöst…

Valår

Göran Persson var ute och åkte ute på landsbygden. Vid vägrenen stod det en invandrarpojke och liftade, Göran tänkte att eftersom det är valår så plockar jag väl upp honom. Invandrarpojken blev mycket glad och frågade Göran om han fick köra. Igen tänkte Göran att eftersom det är valår så går jag väl med på detta. Invandrarpojken sitter vid ratten och uttrycker sin glädje över Sverige och hur vänliga alla är. - plötsligt kör de på en gris mitt på vägen. Invandrarpojken vill genast åka vidare men Göran lyckas övertala honom att gå upp till gården intill vägen och förklara vad som skett. Invandrarpojken går upp till huset och Göran sitter kvar i bilen och väntar. När inte pojken kommer tillbaka blir han lite orolig och börjar fundera på om det kan ha hänt honom något. Precis då han ska till att gå upp till gården kommer pojken glatt gående. När han sätter sig i bilen frågar Göran: Vad var det som tog sån tid varpå pojken återigen uttrycker sin lycka över att vara i sverige, de bjöd honom på mat och dryck mm. Göran förstår ingenting och frågar på nytt - vad sa du till dem? Pojken svarar: Jag bara sa att jag och Göran Persson var ute och körde bil och jag körde på DEN grisen…!!!

Nattamat

En man är på väg hem från krogen och inser att han är lite hungrig. Han stannar då till vid den närmaste korvmojjen.

-En Persson och en Ringholm tack, säger mannen.

Korvgubben ser helt oförstående ut. - Va?

-En Persson och en Ringholm tack, upprepar mannen.

Korvgubben förstår fortfarande inte vad mannen menar och ber honom därför att förklara vad han vill ha.

Ja, det är väl självklart, säger mannen. En tjockis och en pucko!

Skatteverkets lotteri

- Hejsan, vi kommer från skatteverket och du har vunnit vårat 50 miljoners lotteri.
- Va, har jag vunnit 50 miljoner kroner!?
- Nja, det blir lite mindre efter skatt.
- Oh, okej. Hur mycket blir det då?
- Vi är här för att hämta er soffa.

Månlandaren

Det råder stor förvåning ombord på den amerikanska månlandaren.
Man kontaktar kontrollen i Houston och följande dialog utspelar sig:
- Ryssarna är redan här!
- Vad gör de?
- De målar månen röd. Vad ska vi göra?
- Vänta tills de är klara.
- Och sedan?
- Då landar ni och skriver Coca Cola i vitt…

Vad är politik?

Sonen: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?
Fadern: Javisst, min son, vad vill du fråga?
Sonen: Vad är politik?
Fadern: Hmm, vi kan ta vårt hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu?
Sonen: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.
Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan, så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs.
Följande morgon:
Sonen: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.
Fadern: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.
Sonen: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit.