En man sitter hemma och tittar på ishokey-VM när hans hustru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då? Frågar hustrun.
- Ser jag ut som en kylmontör kanske? Svarar mannen.
- Jamen, du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren, säger frun.
- Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg! Fräser mannen. Ser det ut som om det står Järnia i pannan på mig? Nu räcker det , jag går ner till puben istället.
Han går till puben och dricker några timmar, sen börjar han få lite dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat, lampan i hallen fungerar och kylskåpsdörren är hel.
- Men älskling, hur har det gått till? Frågade mannen.
- Tja, efter det att du gått satte jag mig på trappan och grät lite, svarade kvinnan. Då passerade en ung man som frågade vad som var fel och jag svarade som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Så, vad valde du? Frågade mannen.
- Men hallåå! Ser jag ut som en konditor eller? Svarade kvinnan.

Vem påstår att blondiner inte är smarta?

En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån.
Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5000 kronor.
Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet.
Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken.
Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.
Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor.
Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.
Två veckor senare kommerblondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50.
Banktjänstemannen säger till blondinen:
"Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula
förbryllade.
När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är 
multimiljonär.
Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor.

Blondinen svarar:
"Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara
31.50?

Två äldre damer sitter, och njuter en cigg och en drink, på en bänk utanför ålderdomshemmet då det börjar att regna.

Den ena rullar ut en kondom, trär den över ciggen och fortsätter att röka.

Maude:

- Vad är det??

Erna:

- Det är en kondom, på detta sätt blir cigaretten inte våt.

Maude:

- Var har du fått tag i en sån?

Erna:

- Jamen, dom kan man ju köpa i dom flesta butikerna.

Dagen efter parkerar Maude rullatorn nere vid apoteket, hon går in och frågar efter ett paket kondomer.

Apotekaren, tittar konstigt och förundrande om vad en äldre dam på 81 år skall använda kondomerna till, så han frågar henne lite förläget:

- Vilket märke hon önskar?

Maude:

- Det spelar ingen roll, bara dom passar till en Camel.

Björnen och Kaninen

En björn och en kanin som bor i skogen, springer en dag på en gyllene groda vilket de tycker var en imponerande upptäckt och de blir ännu mer imponerade när grodan talar till dem.
Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon men när han gör det så ger han dem alltid sex önskningar vilket i det här fallet innebär att björnen och kaninen får tre önskningar var.
Björnen önskar då att alla andra björnar i skogen ska vara honor, vilket Grodan omedelbart uppfyller. Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm, vilket han sätter på sig omedelbart efter att
den dykt upp.
Björnen förvånas över detta men fortsätter sedan med sin andra önskan. Han önskar att alla björnar i de närliggande skogarna också ska vara honor.
Kaninen önskar då att han ska få en motorcykel och när den dyker upp så hoppar han upp på den och börjar att varva med motorn.
Björnen kan inte tro sina öron och påpekar för kaninen att han nu har slösat bort två önskningar som han kunnat använda till något för sig själv.
Björnen skakar på sitt huvud och gör sin sista önskan som är att alla andra björnar i hela världen ska vara honor! Grodan svarar att 'alla andra björnar i hela världen är nu honor' och de båda vänder sig nyfiket till kaninen för
att höra hans sista önskan.
Kaninen varvar upp sin motorcykel, tänker efter en sekund och säger: 'Jag önskar att björnen är bög!' och så rivstartar han och åker iväg på sin motorcykel så fort han någonsin kan!

Hahahaha

En dag ställde läraren en fråga medan Lisa sov: "vem skapade universum Lisa?" När Lisa inte reagerade,så tog lille Jonny,som satt bakom Lisa,sin penna och stack henne i ryggen. "Åh Herregud"skrek Lisa. "Jättebra Lisa!"sa läraren medan Lisa somnade om.Efter en stund frågade läraren Lisa igen; "Vem är vår herre och räddare?" Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen,vän som han var. "Jesus Christus!"skrek Lisa. "Jättebra"sa läraren nöjt igen medan Lisa återigen föll in i sin härliga sömn. Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång; "Vad sa Eva till Adam efter att hon fått sitt tugotredje barn?" Ännu en gång sov ju Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna;han böjde sig fram och petade på henne igen,men den här gången så hoppade Lisa och skrek "OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG ATT BRYTA DEN I TVÅ OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG"

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra
upp jämsides…

Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och
blondinen säger:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han
stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan.
Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen…
Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på
fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och
blondinen säger på nytt:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till
nästa rödljus i god tid innan Micran.
Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:

- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör
saltbilen!

Pojken och grodan

En kille på runt tolv år är ute och går i Amsterdams Red Light District.
Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig.

Han stannar till vid en av barerna och frågar madame: "Jag vill ha sex med en av Era flickor. Jag vet att jag är för ung, men däremot har jag mycket pengar i fickan".

Kvinnan släpper in pojken och frågar: "Vilken flicka vill Du ha?" Pojken svarar: "Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom"

Hor-madamen tillåter det inte gärna men och andra sidan har ju pojken mycket pengar och säger därför: "Då skall Du välja Nancy". Pojken skyndar sig till Nancys rum, där han sätter på henne. Efter en halvtimma kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin döda groda.

Hor-madamen kan nu inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med den äckliga könssjukdomen.

Pojken svarar: "Du förstår, när jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam med barnvakten. Jag vet att hon tycker om småpojkar, alltså vill hon ha sex. På det sättet får hon en läskig könssjukdom av mig.
När min pappa senare ikväll kör hem henne, gör han säkert ett nummer med henne i baksätet, jag känner honom och han kommer sedan att sätta på min mamma också. I morgon kommer sedan mamma att ha sex på köksbordet med
mjölkbudet.

Och det är den fan jag vill åt, för den djäveln har kört över min groda".

Smart tant

En liten, krokig gammal gumma kom en dag in på Handelsbanken. Med sig hade gumman en bärkasse med sedlar.

Hon insisterade på att hon måste prata med bankdirektören för att öppna ett sparkonto eftersom det "rörde sig om mycket pengar!"

Efter mycket dividerande fram och tillbaka, lät kassapersonalen henne träffa bankdirektören (kunden har ju alltid rätt). Bankdirektören frågade henne hur mycket hon ville sätta in. "1.750.380!", svarade tanten och tömde bärkassen på skrivbordet.

Direktören blev av förståeliga skäl nyfiken på hur tanten kommit över så mycket pengar i kontanter. Han frågade därför henne, "Bästa damen, jag måste bara fråga var Ni fått tag i alla pengarna."

"Jag slår vad," svarade den gamla gumman.

"Slår vad? Hur menar ni?"

"Tja, till exempel skulle jag kunna sätta 250.000 spänn på att du har fyrkantiga testiklar!

"Ha!" skrattade bankdirektören. "Det är ett vansinnigt vad, du kan aldrig vinna!"

Gumman utmanade direktören, "Så då är vi överens om vadet?"

"Visst," sa bankmannen, "Jag sätter 250.000 kr på att mina testiklar inte är fyrkantiga!"

Den lilla gumman sa då, "OK, men eftersom det är mycket pengar inblandade så undrar jag om jag kan ta med min advokat som vittne, klockan 10 skulle passa oss?"

"Ni är välkomna!" svarade bankdirektören självsäkert.

Senare den kvällen, blev direktören mycket nervös inför vadslagningen, och spenderade en lång stund framför spegeln med att kolla sina testiklar. Han kollade från ena sidan, vände sig och kollade andra sidan, om och om igen. Han kände noggrant igenom dem tills han var absolut säker på att hans kulor inte var fyrkantiga och det inte fanns någon chans att han skulle förlora vadet.

Morgonen därefter, prick 10.00, dök den gamla damen upp, med sin advokat, på bankdirektörens kontor. Hon presenterade advokaten för bankchefen och upprepade vadet: "250.000 kr på att direktörens testiklar är fyrkantiga!" Bankdirektören bekräftade att han accepterade vadet varpå gumman bad honom att dra ner byxorna.

Bankdirektören gjorde som hon sa. Tanten kikade noggrant på hans testiklar och frågade om hon fick känna på dem.

"Tja," sa bankmannen, "250.000 är mycket pengar, så jag antar du har rätt att göra en fullständig undersökning."

I samma stund, så märkte bankchefen att advokaten stod och sakta slog huvudet i väggen. Bankdirektören frågade den gamla damen, "Vad tusan är det med din advokat?"

Hon svarade, "Inget särskilt, förutom att jag slog vad med honom att jag idag, kl 10.00, skulle ha Handelsbankens direktörs testiklar i min hand."

#9 Hahhaha :D:D

Två norrmän gick i öken och filosoferade.
- Varför är det så mycket sand här? undrade den ene.
- Det har väl varit väldigt halt på vägarna häromkring…

Det var en gång en norrman, en amerikan, en svensk och en finsk på flygresa. Plötsligt började motorn krångla. Då sade piloten att de skulle hoppa fallskärm men att de bara hade tre stycken. Då rusade norrmannen fram och tog den första och sade:
- Jag skall ha den första för att jag bor i det intelligentaste landet. Då tog amerikanen den andra och sade:
- Jag skall ha den andra för att jag bor i största regionen.
Då sade svensken:
- Vi singlar slant om den sista!
Finnen sade då:
- Det behövs inte. Intelligente norrmannen tog min ryggsäck!

En tjej går in på ICA för att handla. Hon kommer fram till kassan, där det sitter en väldigt söt och stilig man. Hon börjar lägga upp sina varor:
1 banan.
1 äpple.
1 apelsin.
1 liter mjölk.
1 tandborste.
1 tub tandkräm.
1 kringla
1 burk sylt.
Mannen frågar med ett stort leende:
- Du är singel va?
Tjejen som blev lite smått generad ler snällt tillbaka och svarar:
- Ja, hur kunde du gissa det?
- För du är så jävla ful!

Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade ett par exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss sidenbandet och torkade sig med det.
När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen. Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig baksmälla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
- Dessa utekvällar måste genast upphöra! Jag har börjat misstänka det värsta… I natt så kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen…
- Det var väl ingenting! Svarade den andre mannen. Min fru kom hem med ett kort uppstucket i rumpan, där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig !

*asg*

 hihihi!

Nu vill ja att ni lägger in nåra oxå :D  Ja vill läsa nåra nya ju ;)

#14 Ha ha ha ha ha

Fågelaffären!!

En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och
blir genast förtjust i fågeln.

Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar
hon.

Jodå den både pratar och är till salu. Men jag måste nog
varna er

Förre ägaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite
fula ord och så.

- Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klara ett
par fula ord. Jag köper den!

Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i
vardagsrummet.

När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln till och
säger:

- Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma!

- Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte
någon bordell, svarar damen och skrattar lite för sig själv.

En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går in i vardagsrummet för att titta på papegojan.

- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor!
Kraxar papegojan.

Flickorna blir först stumma av förvåning men efter en liten
stund skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt kan
se det roliga i situationen.

Någon timme senare kommer maken hem och går in till sin familj i vardagsrummet var på papegojan utbrister:
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor, men
samma gamla kunder! Hur är läget Benny ?

*asg*

*putt*

Hahahaha :D *har inte läst nån* XD